Меню сайта |
|
|
|
Форма входа |
|
|
|
Реклама |
|
|
|
Поиск |
|
|
|
Наш опрос |
|
|
|
Статистика |
|
|
|
|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
19.05.2024, 03:55 |
Продавцы
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:15 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Потёмкинские помойки Отправляясь в институт, решила собрать по квартире мелкий мусор, чтобы по дороге выкинуть. Положила найденное в маленький пакетик, как дают в магазинах украшений, размером с банку 0,33. Выхожу на улицу — ни одного мусорного бачка! Уже подумала, что сидеть мне с мусором на парах, но увидела заветную мусорку. Выкинула пакет и с облегчением зашла в магазин сигарет купить. — Доброе утро, будьте добры пачку «***». — Как вам не стыдно мусорить! — ? — Что вы тут пакетами разбрасываетесь?! Нельзя в мусорку пакеты кидать! Вы в своём уме? — А куда, по-вашему, мне выкидывать мусор? — В мусорку! Под шум выходит мужчина из подсобки, вмешивается в разговор. — Девушка, поймите, вы неправы. — В том, что выкинула мусор в мусорку? — Вы понимаете, нас отчитывают за мусор в мусорке. До сих пор не понимаю, что это, блин, было.
|
|
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:18 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Сетевой магазинчик бытовой химии. Акция: купи зубную пасту и щётку «Блендамед» или «Орал Би» на сумму 99 рублей и получи в подарок фирменную кружечку. Прихожу, покупаю на сто с лишним, расплачиваюсь на кассе. Подарка не дают. Интересуюсь, почему так. — Нужно купить на 99 рублей. — Посмотрите в чеке, у меня сумма больше. Проверяет чек. — Вы не соблюли условия. Молча достаю из корзинки три щётки и две пасты. — Что-то не так? — Вы не поняли. Беру с прилавка листовку, читаю вслух: «Купи пасту „Блендамед“ и щётку „Орал Би“ или „Блендамед“ на 99 рублей». — В чём проблема? — Нет, вы не поняли. Нужно купить либо только продукцию «Блендамед» на 99 рублей, либо такую пасту и щётку «Орал Би» на 99 рублей. В состоянии, близком к разрыву мозга, перечитываю листовку. Прошу позвонить непосредственному начальству, чтобы разобраться. Звоним. Беседуем. Трубка у кассира, затем у старшего продавца, потом снова у меня. Через полчаса выясняем, что подарок мне положен. С нереально кислой миной кассир вытаскивает кружечку из-под прилавка, выдаёт мне и всё это сопровождает фразой: — Можно подумать, это я виновата! Не я же в базу не внесла! Почему вы ко мне претензии предъявляете? Через неделю в том же магазине покупаю бабушке с дедушкой подарки — банальные косметические наборы. Всё одной марки: краска для волос в спайке с шампунем и набор из мыла, геля для душа и дезодоранта в подарочной упаковке. На подходе к кассе вижу новую листовку: при покупке продукции этой марки на 300 рублей дарят коробку конфет. Пустячок, а приятно. Расплачиваюсь, интересуюсь, почему не дали подарка. — А у вас что, всё той-самой-марки? — Да, можете проверить. Проверяет. — Да, всё одной марки, но вы знаете, по базе не прошло, значит, вам не положен подарок. Офигеваю. С лёгким ощущением дежавю беру листовку, вчитываюсь: «Купи товар в ассортименте, бла-бла-бла, получи подарок». Перевожу взгляд на кассира. Она несколько смущается и спрашивает у другого продавца, положен ли мне презент. — Неа, — лениво откликается та. — На подарочные наборы не распространяется. Показываю им листовку: «Купи в ассортименте». Звонок начальству. Копание в корпоративной почте. Ещё полчаса времени. Получение подарка. «Я не виновата, что они в базу не внесли!» Если вы не можете правильно запустить акцию, это ваши проблемы, уважаемый продавец. Если ваше начальство дало вам неверные базы — тоже ваши проблемы. И претензии я буду предъявлять вам, потому что вы — представитель магазина. Ну не себе же, а?
|
|
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:19 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Понадобилась мне фиговина. А куда в первую очередь за такой фиговиной? Конечно, в «Кристалл-и-Корпус». Есть? Есть. Скока-скока? Одна штука или весь мешок? 90 рублей за пластиковую коробочку с шестью проволочками! Да вы охренели! Мне надо четыре, это 360 рублей практически ни за что! Я умный, я в другом месте куплю. Вон Яндекс сто тыщ мильонов ссылок вывалил, от… От скольки?! От 12 рублей? Алё, здравствуйте, мне, пожалуйста, четы… Что? Минимальный заказ от 1000 рублей плюс доставка? О как. Ладно, вы не одни в стране жадные, идём дальше. 25 рублей за штуку, оформите заказ на четыре, пожалуйста. Ась? Доставка 300 рублей? Это ж в сумме 400 будет! И привезёте только во вторник? А самовывоз? Нету? Ну что ж всё так плохо-то… Следующий претендент на победу в тендере — 30 рублей. Нормально, чё. Минимальный заказ — от нуля? Самовывоз на «Соколе»? Да это просто сказка какая-то! Алё, я вчера на сайте заказик оставлял, и вот что-то вы подозрительно молчите? Ах, нету? А когда бу… Неизвестно? И будет ли вообще? А на заказ никак? А уведомление на имейл? Позванивать раз в неделю, авось появится? Кхм… «Кристалл-и-Корпус», здрасте. Вы извините, я там про вас думал плохо и нехорошие слова говорил, вы же меня простите? Я больше не буду, честно-честно! Только что-то я их у вас на прилавке не вижу, хотя на сайте двадцать штук в наличии. Ой, действительно, извините, вот они, проглядел. Да, по 90 рублей. Ах, надо было вчера через интернет заказать по 76,80? Надо же, не подумал. Ну ничего, я скоро к вам за паяльной станцией приду — обязательно закажу заранее.
|
|
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:20 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Стою в очереди в супермаркете. Кассирша с недовольным лицом на полной громкости объясняет бабушке, что она должна ещё два рубля, которых у бабушки, очевидно, нет. — Не буду я ничего ждать! Знаем мы вас: говорите, что принесёте, а сами с концами! — Дочка, — чуть не плачет бабуля, — да вон же мой дом, сейчас деду хлеб отнесу и вернусь. — Нет. Выбирай, что брать не будешь, или я зову охрану. Бабуля трясущимися руками перебирает свои покупки: молоко, хлеб, крупа и два апельсина. Терпение моё кончается. Лезу в карман, достаю мелочь, отдаю кассирше: — Вот два рубля. Отпустите человека и давайте дальше. Бабуля благодарит. Недовольная кассирша, не проронив ни слова, пробивает мои товары. — 194,30. Даю две сотни. Сдачи нет и, видимо, не предвидится. — Девушка, а сдача? — Ой, да ладно, ты богатая! Вон, бабке ж какой-то дала деньги!
|
|
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:22 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| И продавать-то стыдно Нашёл на сайте магазина оргтехники уценённое МФУ за полторы тысячи. Изначально искал сканер, но меньше чем за две с половиной продавать девайс никто не хотел. Позвонил, чтобы отложили, оформил заказ, договорился, что приеду с восьми до девяти вечера. Прихожу, пробиваю чек, иду к выдаче товара. Юноша за прилавком сначала тормозит, потом вызванивает своего коллегу из сервисного отдела. — Понимаете, — говорит коллега, — он же уценённый, там принтер работает громко и каждую десятую страницу с полосами печатает. Я решил, что вы его брать не будете, и не стал доставать со склада. А сейчас склад уже закрыт, так что приходите завтра. Какая трогательная забота о покупателе!
|
|
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:23 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| День счастливой костяшки Я работаю администратором в парикмахерской. К нам каждый день приходят торговые представители и просто люди, которые хотят обменять свой товар или услуги на стрижку. Естественно, чтоб не отвлекать мастеров, я разговариваю с ними сама. Итак, тройка лучших. Парень-грузин: «Дэвущки, не хотите орехов, чернослива или сочной кураги?» Простите, а это как? Двое юношей приносят книги. Одному где-то 18, другому, наверное, 15. — Вы не хотите приобрести лучшие книги? — Спасибо, нет. — А, про массаж? — Нет, спасибо. Младший, шёпотом: — А эротический не хотите посмотреть? Наконец, победитель. Мужчина лет 40–45. Хорошо одет, половина пальцев в кольцах. — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить насчет стрижки. — Да, пожалуйста. Я вас слушаю. — Мне нужна стрижка. — Какая? — Любая. — Что значит любая? — Дело в том, что сейчас у меня денег нет, и... — Хорошо. Приходите, когда будут деньги, мы вам сделаем стрижку. — Нет. У меня есть один доллар. А вы вообще православный человек? — (немного опешив) Да, а это имеет какое-то отношение к вопросу? — Да. Вот я вас прошу как православный человек сделать мне стрижку, и на мою просьбу вы должны откликнуться! — Извините, но нет. — А в кредит делаете? — Нет, не делаем. Послушайте, мужчина… — Хорошо. Тогда я вам погадаю на счастливом домино! Сегодня судьбоносный день! А вы меня пока подстрижёте... В общем, моё терпение лопнуло, и я нажала «тревожную кнопку». Понимаю, что вам нужно сбыть товар или хочется халявы, но не надо при этом лезть в душу и доводить дело до охраны.
|
|
| |
Rinsvind | Дата: Четверг, 03.03.2011, 18:24 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Одноразовое время Я люблю город, в котором живу уже четыре года. Даже окурок ношу в кармане до тех пор, пока наконец не увижу эту долбаную урну. Задолбал персонал магазинов! Они так радеют за чистоту своих урн, что ставят их внутри. И ведь они, придя с работы, терзают стонущие клавиатуры, ругая на форумах власти, не могущие следить за чистотой улиц. Они цокают языками, когда у отчаявшегося бедолаги уже нет места в карманах для коробки от кефира, обречённо летящей в неорганизованное пристанище себе подобных. Но им всем далеко до производителей, отчего-то предавших старую верную кружку, элегантный портсигар, фляжку с добрым вином и винтажную авоську. Видимо, глядя на летящий по улице парад их одноразовых собратьев, производители сладко жмурятся от счастья. Ведь они, а заодно все остальные идут в ногу со временем — одноразовым временем, которое, ненужное и сломанное, полетит завтра над улицами на поругание тем, кто его выкинул.
|
|
| |
|